Fat joe debe morir de aneurisma... y todo el que lo escucha también

He vuelto despues de algunas semanas de exámenes parciales, y no estoy para nada renovado, por el contrario, muchas personas de la facultad ya comienzan a evitarme gracias a un jabalí que se siente "amenazado" por este cazador... en fin. Mi computadora está comenzando a ponerse lenta y estúpida lo cual significa que alguien está bajando cagada y media y me revienta porque esta es MI computadora. Imaginandome las posibilidades de basura que se puede bajar a un procesador como el de mi computadora, encontré una posibilidad que me pareció la más pestilente, música de fat joe (uso minúsculas porque ese desgraciado no merece ni que mencione su nombre por ser un grandisimo energúmeno mal nacido cuya única razón de vivir es lustrarle las tabas a thalia (a quien también debo mencionar con minúsculas por haber hecho, entre otras canciones que no tienen sentido, otras novelas que no tienen sentido)). Fat joe debería sufrir una aneurisma y caer decerebrado al suelo mientras bota espuma por la boca y muere lentamente (la muerte que obtuvo el muy buen medio campista camerunés Marc Vivién Foe, en paz descanse, en el partido por la semifinal de la Copa Confederaciones de Francia en el 2003 Colombia vs Camerún, y que está demás decir que esa muerte se la merecía el gordo "rapero" "hiphopero" o como sea que se llame ese género sin sentido al que no me apetece llamar musical).
Si alguien quiere saber mis razones para odiar a esa vagina encontrarán que hay cinco motivos esenciales en los cuales no pienso explayarme porque no tengo por qué darle explicaciones a nadie, solo los voy a puntualizar para que algunos se den cuenta a lo que hago referencia:

1. Fat joe tiene una sonrisa de imbécil

Asi es, aquí la tienen, la gran y estúpida sonrisa de lame testículos de rinoceronte que lleva puesta el muy puta de fat joe. Si se dan cuenta notarán que su candado lo hace ver más estúpido todavía, porque parte de su papada recubre la forma de su bello facial estilizado, como el de un marica de peluquería en Comandante Espinar, y termina fusionandose con su sonrisa de "atraviesenme un chupetín por el culo antes de que pueda decir otra rima estúpida para hacerles pensar que soy grande, gordo y suficientemente fuerte para mentarle la madre a una persona de color.
Fat joe, Kurt Solbriller tiene algo que decirte...

Asi es, gordo mal nacido, vete a la mierda.

2. Fat joe canta rap, hiphop o como sea que se llame cualquiera de esas dos basuras que suenan exactamente igual solo que en el disque rap veo menos mujeres (horribles) que en el "hiphop"

La música que escuchan los marginales hombres de color (no hablo despectivamente porque tenga algo en contra de las personas negras, tengo amigos negros de hecho, pero estos que crearon tal aberración a las ondas sonoras, que reconoce nuestra mente como señales materiales que estimulan el sentido del oido, tienen un complejo y se sienten tan inferiores a los demás y en particular a la gente de raza blanca (entre los que no me incluyo por supuesto) que se aislan y crean sus propios codigos y argots llenos de violencia y chabacanería, y crean esa música tan asquerosa solo para demostrar que son unos inadaptados, felicitaciones imbéciles, cada vez se parecen más a los blancos) apesta peor que el tipo que estaba durmiendo y se pedorreaba en cada bache en aquel micro matutino que tomé hace tres días camino a la universidad. No es un género musical, consiste en hacer cuantas rimas sin sentido y que suenen lo más ridiculo posible para luego colocarlas sobre un fondo musical totalmente artificial. Si te gusta el rap o hiphop debes clavar la antena de tu celular en tu yugular y darme tu número para timbrarte hasta q tu vena estalle, por las ondas de choque y tanta estupidez de física que no me interesa saber, y tu cuello se llene de protuberancias verdes que chorreen sangre verde, enferma de radioactividad.

3. Fat joe cantó a duo con thalia

Ahora, veamos, fat joe no solo hace música que apesta a ostra en período menstrual, sino que la mezcla con intérpretes de otros géneros que apestan igual o peor que el rap o hiphop o como mierda sea. Es el caso del single de thalia, en el cual fat joe participa no solo lustrándole las tabas sino tambien rompiéndo mis tímpanos, que no recuerdo ni quiero recordar el nombre porque probablemente vomite en mi teclado. Veamos, no bastaba con que fat joe lamiera el miembro viril de un hipopótamo lo suficiente, sino que debia juntarse con alguien que lame uno de morsa. Prefiero escuchar el discurso de por qué los osos polares tienen la piel negra antes que atreverme a escuchar musica asi.

4. Fat joe rapea siendo BLANCO Y GORDO

No hay nada que me enferme más que ver a un típico gringo, grasoso y gordo por desayunar todas las mañanas waffles con mantequilla, mermelada, maple syrup y fudge encima, que para colmo de ese defecto tan repudiable, sea wannabe rapero hiphopero o como mierda no me interesa se llame. No solo prefiero que solo los negros marginales (solo los marginales) escuchen e interpreten esa música, sino que prefiero que nunca se le trate de imitar o forzar a encajar donde no debe, y ahi tambien está otra de las cosas que odio de los acomplejados que crearon esa "música", que mienten, no se aislan ni son tan fundamentalistas como predican ser, sino que es todo una pose para luego finalmente sentirse tristemente superiores a los blancos que están subordinados a su moda que lamentablemente veo hoy más metida que nunca en el adorado ámbito del arte acústico.

5. Fat joe apareció en una película cómica ridiculizandose a si mismo e insultando el género "musical" que interpreta sin darse cuenta... espero

Fat joe tiene un cameo en Scary Movie 3 en el que se hace una parodia de la malísima película de Eminem (a quien no consideré rapero en The Marshall Mather's LP) "8 Mile", que no se por qué se llama asi ni me interesa, en el que se ridiculiza a las "Rap Battles", o como sea, e incluso hace uso de sus peores rimas para mostrarse por primera y unica vez en el cine y quedar como un completo y paraplegico mentalmente imbécil.

*Una razón extra por la que odio a fat joe... se hace llamar a si mismo FAT... como si eso sonara rudo o suficientemente "negro" ( grandísimo mongoloide), y si no estás de acuerdo con esto Kurt Solbriller quiere decirte algo...

Mirate a un espejo fat joe ...

Por cierto, este bebito es lo más repugnante que he visto en mi vida, y está girando la cabeza como el cobrador del micro de la muerte que dice "Habla, vas?". Este engendro, es más asqueroso que el emoticon del perrito ese cagandose de risa, es un critter horrendo +o(.

Esta foto me la pasaron en una cadena de mails, cualquier persona que se sienta aludida porque este niño es su pariente no me debe culpar a mi, yo trabajo con lo que veo, es lo que hace en gran parte un artista plástico.

Quoting Maddox (www.maddox.xmission.com):

65, 306 cabezas de pene no se dieron cuenta que dije la verdad y no me explayé en ninguno de los puntos ya que el discurso de cada uno es un arranque de ira y no una explicación.