Aah

... Esta es mi banana con senos... se llama Aah...


... Si no te gusta vete a la wassa (tss)

Hussein Villanueva es el ejemplo del Basura criollo

Ahora bien, no me gusta la cultura popular del pais nuestro, de hecho, odio la cultura combi o chicha, o como mierda no me interesa un ñejo se llame, pero si debo quitarme el sombrero ante un personaje de dicho ámbito (aparte del cobrador de las fosas nasales amplias que choca con una señora y mientras la vieja lo putea el dice, "el pasahe ta sol curenta seño, le aviso nomá"), ese es Hussein Villanueva... el hijo de Melcochita. El tipo es todo un ejemplo del Basura criollo (digo "del" porque esta palabra es con B mayúscula, lo cual indica que no es el significado convencional de la palabra basura, que si es femenina), incluso no anda figureteando por las calles limeñas, es muy discreto e incluso anda en la clandestinidad más que seguido, como debe hacerlo un Basura.

Digamos que entre las cosas que kick assean de Hussein, la más importante es que no es escandaloso a menudo, solo hay arranques totalmente naturales de ira en el, pero aun asi, hay que notar que el tipo le saca la mierda a su mujer, y no por que sea cualquier mujer (no estoy seguro si sigue siendolo o si ya se separaron, y si no lo han hecho esa tipa se merece mas golpe en el clítoris por serio retraso mental voluntario), sino porque es la mujer boa, que no me interesa cómo se llama porque el solo hecho de hecerse llamar mujer boa ya la hace una grandísima pelotuda. La mujer boa es figuretti, se la pasa saliendo en programas como Magaly TeVe que merecen realmente mis heces mas sinceras, incluso prostituye en su local de no se que mierda, que tampoco me interesa.

Hussein es un tipo que gusta de la clandestinidad y golpea a todo el que le jode la paciencia. Cuando acude a un espectáculo artístico suele ser al de su padre únicamente (lamentablemente tambien, porque Melcochita es un payaso, no un artista), asi que no sale mucho en cámaras, y las que lo siguen no logran irse sin recibir un golpe. Digamos que la violencia no es el mejor de los recursos para pasar desapercibido, pero es sin duda el más divertido. Ahora, ni qué decir, su padre es gracioso, y tiene de hecho uno de los nombres artísticos con menos sentido, pero más patea culos del universo, Melcochita. El famoso Pablo Villanueva no podría haber elegido un nombre más apropiado para su hijo (no se ni por qué digo esto, creo que es sólo una sensación), algunos seguro dirán que melcocha es un criminal por ponerle ese nombre a su engendro, pero ya saben lo que dice Kurt Solbriller... fuck off.









Melcochita en aquellos tiempos...


Hussein escupe a la pared, no al suelo. Solo existe un forma de describir eso... brillante, a quién le importa pisar un pollo? no sucede asi con apoyarse en uno! Wang bastardos! increible no haber pensado en eso antes, y en realidad lo hace a conciencia, el mal nacido se lo ha manifestado a un admirador, lo se de fuente muy cercana. Bueno, como no hay mucho mas que decir al respecto debo concluir la entrada, pero no existe lugar a dudas que Hussein ocupa el lugra privilegiado entre los embajadores de un Basura, es el del mundo criollo, el del mundo combi es aquel cobrador al que ya me tomé la molestia de describir.

Esta es una foto que se tomó mi amigo Serio (izquierda) con Hussein (derecha) notarán que el hombre es sencillo... y corto de estatura. Fué en un partido amistoso de futsal celebrado en el coliseo Dibós en el que participaron algunos de los lame testículos más importantes del fútbol peruano (No, Hussein no tiene una erección es esta foto).

Si sabes que solo te puedes movilizar en micro no seas un gordo(a) de mierda

Desde hace ya casi un mes que me vengo pensando este artículo y no lo podía plasmar por parciales cagados. Me viene pasando que siempre tiene que haber gente que, no contenta con que no le incomode viajar con ventanas cerradas y oliendole los pedos a los demás y apiñados, tambien incomoden a los demás y siguen la secuencia, tirandose pedos tambien, no abriendo sus ventanas, subiendose al micro aunque tengan que ir besando al cobrador en la puerta, pero peor aun, suben de peso irresponsablemente y claro, como ellos ya están cómodos en su incomodidad, qué mejor que incomodar a los demás? Ahora, estos obesos de mierda lame testículos joden cuando uno está sentado y ellos se paran a sostenerse del tubo frente a tu asiento y te ponen el pubis en la cara porque son tan desgraciadamente grasosos que su vientre es asquerosamente voluminoso y celulítico, es imposible esconderlo. Sus porcinos traseros cuando estoy parado del otro lado del tubo y lo frotan con el tuyo, es la sensación más asquerosa desde ver a Ignacio Merino tratando de llegar a tonos agudos con su voz de gorda gestando.

Un consejo para todos ustedes que viajan en micro, sobre todo en la SCR 15 ETULSAC Villa María del Triunfo - San Martín de Porres, no sean unos gordos obesos mal nacidos porque sino van a provocar mi ataque de esquizofrenia y hacer que en verdad los haga sentir incómodos como lo vengo haciendo, sobre todo hoy con una gorda groseramente obesa que en este momento debe estar buscando desesperada la forma de bajar de peso por lo mal que la hice sentir slameandola con mi mochila para que alejara su celulítico trasero del mio.





Lejos de mi! Obesa!






No tengo paciencia con los gordos, bien lo saben los de la facultad, en especial cuando son gays o (en el caso de las mujeres) cuando son chabacanas y brutal e innecesariamente cochinas con un tatuaje de un oso polar en la espalda como si fuera una marca de chancho de granja. Cuando se consigan un auto engorden todo lo que quieran, entre tanto tengan respeto por los demás vaginas idiotas, o vayanse al infierno.






Asi es, este es un artículo pobre, no es para nada lo que queria escribir sobre gordos, lo iré modificando con el tiempo, pero lo tenia pensado desde hace tanto que ya no se qué habia pensado. Si bitcheas demasiado sobre mi artículo puedes lamer mis bolas.

Fat joe debe morir de aneurisma... y todo el que lo escucha también

He vuelto despues de algunas semanas de exámenes parciales, y no estoy para nada renovado, por el contrario, muchas personas de la facultad ya comienzan a evitarme gracias a un jabalí que se siente "amenazado" por este cazador... en fin. Mi computadora está comenzando a ponerse lenta y estúpida lo cual significa que alguien está bajando cagada y media y me revienta porque esta es MI computadora. Imaginandome las posibilidades de basura que se puede bajar a un procesador como el de mi computadora, encontré una posibilidad que me pareció la más pestilente, música de fat joe (uso minúsculas porque ese desgraciado no merece ni que mencione su nombre por ser un grandisimo energúmeno mal nacido cuya única razón de vivir es lustrarle las tabas a thalia (a quien también debo mencionar con minúsculas por haber hecho, entre otras canciones que no tienen sentido, otras novelas que no tienen sentido)). Fat joe debería sufrir una aneurisma y caer decerebrado al suelo mientras bota espuma por la boca y muere lentamente (la muerte que obtuvo el muy buen medio campista camerunés Marc Vivién Foe, en paz descanse, en el partido por la semifinal de la Copa Confederaciones de Francia en el 2003 Colombia vs Camerún, y que está demás decir que esa muerte se la merecía el gordo "rapero" "hiphopero" o como sea que se llame ese género sin sentido al que no me apetece llamar musical).
Si alguien quiere saber mis razones para odiar a esa vagina encontrarán que hay cinco motivos esenciales en los cuales no pienso explayarme porque no tengo por qué darle explicaciones a nadie, solo los voy a puntualizar para que algunos se den cuenta a lo que hago referencia:

1. Fat joe tiene una sonrisa de imbécil

Asi es, aquí la tienen, la gran y estúpida sonrisa de lame testículos de rinoceronte que lleva puesta el muy puta de fat joe. Si se dan cuenta notarán que su candado lo hace ver más estúpido todavía, porque parte de su papada recubre la forma de su bello facial estilizado, como el de un marica de peluquería en Comandante Espinar, y termina fusionandose con su sonrisa de "atraviesenme un chupetín por el culo antes de que pueda decir otra rima estúpida para hacerles pensar que soy grande, gordo y suficientemente fuerte para mentarle la madre a una persona de color.
Fat joe, Kurt Solbriller tiene algo que decirte...

Asi es, gordo mal nacido, vete a la mierda.

2. Fat joe canta rap, hiphop o como sea que se llame cualquiera de esas dos basuras que suenan exactamente igual solo que en el disque rap veo menos mujeres (horribles) que en el "hiphop"

La música que escuchan los marginales hombres de color (no hablo despectivamente porque tenga algo en contra de las personas negras, tengo amigos negros de hecho, pero estos que crearon tal aberración a las ondas sonoras, que reconoce nuestra mente como señales materiales que estimulan el sentido del oido, tienen un complejo y se sienten tan inferiores a los demás y en particular a la gente de raza blanca (entre los que no me incluyo por supuesto) que se aislan y crean sus propios codigos y argots llenos de violencia y chabacanería, y crean esa música tan asquerosa solo para demostrar que son unos inadaptados, felicitaciones imbéciles, cada vez se parecen más a los blancos) apesta peor que el tipo que estaba durmiendo y se pedorreaba en cada bache en aquel micro matutino que tomé hace tres días camino a la universidad. No es un género musical, consiste en hacer cuantas rimas sin sentido y que suenen lo más ridiculo posible para luego colocarlas sobre un fondo musical totalmente artificial. Si te gusta el rap o hiphop debes clavar la antena de tu celular en tu yugular y darme tu número para timbrarte hasta q tu vena estalle, por las ondas de choque y tanta estupidez de física que no me interesa saber, y tu cuello se llene de protuberancias verdes que chorreen sangre verde, enferma de radioactividad.

3. Fat joe cantó a duo con thalia

Ahora, veamos, fat joe no solo hace música que apesta a ostra en período menstrual, sino que la mezcla con intérpretes de otros géneros que apestan igual o peor que el rap o hiphop o como mierda sea. Es el caso del single de thalia, en el cual fat joe participa no solo lustrándole las tabas sino tambien rompiéndo mis tímpanos, que no recuerdo ni quiero recordar el nombre porque probablemente vomite en mi teclado. Veamos, no bastaba con que fat joe lamiera el miembro viril de un hipopótamo lo suficiente, sino que debia juntarse con alguien que lame uno de morsa. Prefiero escuchar el discurso de por qué los osos polares tienen la piel negra antes que atreverme a escuchar musica asi.

4. Fat joe rapea siendo BLANCO Y GORDO

No hay nada que me enferme más que ver a un típico gringo, grasoso y gordo por desayunar todas las mañanas waffles con mantequilla, mermelada, maple syrup y fudge encima, que para colmo de ese defecto tan repudiable, sea wannabe rapero hiphopero o como mierda no me interesa se llame. No solo prefiero que solo los negros marginales (solo los marginales) escuchen e interpreten esa música, sino que prefiero que nunca se le trate de imitar o forzar a encajar donde no debe, y ahi tambien está otra de las cosas que odio de los acomplejados que crearon esa "música", que mienten, no se aislan ni son tan fundamentalistas como predican ser, sino que es todo una pose para luego finalmente sentirse tristemente superiores a los blancos que están subordinados a su moda que lamentablemente veo hoy más metida que nunca en el adorado ámbito del arte acústico.

5. Fat joe apareció en una película cómica ridiculizandose a si mismo e insultando el género "musical" que interpreta sin darse cuenta... espero

Fat joe tiene un cameo en Scary Movie 3 en el que se hace una parodia de la malísima película de Eminem (a quien no consideré rapero en The Marshall Mather's LP) "8 Mile", que no se por qué se llama asi ni me interesa, en el que se ridiculiza a las "Rap Battles", o como sea, e incluso hace uso de sus peores rimas para mostrarse por primera y unica vez en el cine y quedar como un completo y paraplegico mentalmente imbécil.

*Una razón extra por la que odio a fat joe... se hace llamar a si mismo FAT... como si eso sonara rudo o suficientemente "negro" ( grandísimo mongoloide), y si no estás de acuerdo con esto Kurt Solbriller quiere decirte algo...

Mirate a un espejo fat joe ...

Por cierto, este bebito es lo más repugnante que he visto en mi vida, y está girando la cabeza como el cobrador del micro de la muerte que dice "Habla, vas?". Este engendro, es más asqueroso que el emoticon del perrito ese cagandose de risa, es un critter horrendo +o(.

Esta foto me la pasaron en una cadena de mails, cualquier persona que se sienta aludida porque este niño es su pariente no me debe culpar a mi, yo trabajo con lo que veo, es lo que hace en gran parte un artista plástico.

Quoting Maddox (www.maddox.xmission.com):

65, 306 cabezas de pene no se dieron cuenta que dije la verdad y no me explayé en ninguno de los puntos ya que el discurso de cada uno es un arranque de ira y no una explicación.

Si me importas suficiente

¿Si te veo en siete nubes… y en ocho te reconozco? Salvarte de mi no te va a servir, niña, salpícate de mi sangre, rígenos. Con veinte páginas de mi sabrás remar, y la fotofobia al acentuarse… al otro extremo, ven. A ti, crucifixión en momentos varios, en trozos de sal, contigo hasta el final, en cinco… quizás diez. No habrá menos, no se de más. Vuélame, como si mis entrañas connotaran mil cuerdas, échalo a la suerte pequeña, date cuenta… de mi… al fin. Duerme.

No necesito que me perdones...