A saltar calatos hasta que sus cabezas golpeen el techo la PTM

Un esfuerzo por patear culos en vano

He vuelto para patear culos, al menos eso me prometí a mi mismo cuando inicié el segundo trabajo para Diseño por Computadora 3, en el cual me uní a la habilidad de mi amiga Daniela Pizarro. A pesar de recibir la bendición de la familia Fletcher y en especial de Mike, no hemos sacado más que un misero 17 igual que una animación espantosa con un fondo musical realmente nauseabundo... una canción que repetia cada 30 segundos un cojudo "POR EL PERÚ Y AMERICA"... LA PUTAMADRE! el grandísimo hijo de puta de Q**q*e Ch*roq*e (censurado por motivos obvios csm!) tuvo la brillante idea de quitarme mi indiscutible derecho a una nota superior. Estoy harto de esa tortuga que ni siquiera puede explicar sin hacerme entrar al veinteavo sueño el muy mal parido... los dejo con mi animación (y de Daniela), la adaptación de la canción de Kamelot "March of Mephisto", fragmento de la historia original de Johann Wolfgang von Goethe "Fausto". Este stop motion narra el episodio en que Fausto entrega su alma a Mefistófeles a cambio de juventud eterna y poder perpetuar su amor.

Gracias Mike :)

http://www.youtube.com/watch?v=yMTgHReN3Yw

Derrotanza Lima 0 - 5 U.S.M.P

No suelo hacer esto, no voy a hacer una reseña sobre el partido ni nada parecido, solo pienso contarles brevemente las mas grandes vergüenzas del equipo Kaganza Lima en su propio estadio del barrio de matute en la victoria, Lima (distrito que detesto por su alto índice de delincuencia y drogadicción). Para comenzar, el día de hoy es un día muy especial para mi y todos los que consideramos a Alianza Lima el cáncer del fútbol peruano, lo que los convierte en exponentes de JURGOL. El día de hoy, el equipo de la Universidad de San Martín de Porres logró ganarle en casa por primera vez en la historia a Alianza y no solo fue esa la única marca a resaltar, sino que también, es la derrota mas humillante que ha recibido, en casa, Kaganza en 106 años de historia institucional.

Qué bien se definen aquí los monitos de circo... MALANDROS! (mientras Pedro García les celebra el primero en la cara)


Hoy voy a hacer un poco de memoria a la Copa Libertadores del año 1997 en la cual Cruzeiro (posteriormente campeón de la Libertadores de ese año) vino a Lima para jugar contra Kaganza e igualó la marca que ellos mismos habían hecho en la decada de los setentas cuando golearon a Derrotanza (es el mismo equipo CARAJO!) por 0 - 4. En esa misma edición de la Copa, Cruzeiro jugó la final contra Cristal empatando en Lima 0 - 0 y ganando en Minas Gerais 1 - 0, pero eso es otra huevada. Esas dos fueron las mas grandes goleadas que ha sufrido Alianza Lima, en casa, en su historia en la Copa Libertadores. Ahora bien, en 1986 se registró la mayor goleada en matute que ha recibido Alianza en campeonatos nacionales, fue precisamente Cristal quien ganó por 0 - 4, ese día en que los monos, que hacen ruido en la tribuna sur, tuvieron que irse llorando sangre a sus casas a seguir drogándose con Terokal (o como chucha se escriba CSM).

Deportivo Universidad San Martín de Porres (MIERDA QUE FEO NOMBRE PARA UN EQUIPO DE FÚTBOL... en fin) es un equipo relativamente nuevo, le compró la categoría al UPAO Coopsol S.A.D en el año 2003 o 2004 si no me equivoco. En todos estos años nunca pudo ganarle a Alianza, fue recién este año que pudieron ganarles en el estadio Miguel Grau del Callao pero en calidad de locales. La tarde de hoy, Domingo 12 de Agosto del 2007, U.S.M.P logró ganarle por primera vez a Derrotanza en matute y no solo por un 2 - 0 como sucedió en el Apertura, sino por un 0 - 5 como para que se sobe la vagina ese incompetente de Carlos Franco y todos los directivos que pagan con Panetones de Kaganza... LOS ODIO! Rompieron el record de Cristal en el '86 y me hicieron feliz por un día.



Aqui el cabrito ese de Mariño, que vivió unos cuantos años en Argentina y ya habla como gaucho... cholo alienado (juega bien sin embargo).


Fue expulsado el cagado de Flavio Maestri por agredir de forma estúpida a un jugador. Al rato, el asqueroso del árbitro le perdonó la roja a un negro imbécil, que no se cómo se llama, de Derrotanza, por lo que recordé que, como siempre, Kaganza solo sale a reclamar sobre los árbitros cuando les conviene, no hay peor ciego que el que no quiere ver hijos de puta, el 80% de los árbitros en el Perú ayudan a Alianza, porque son un club asquerosamente popular en este país retrograda, incluso los árbitros mismos son casi todos aliancistas... Ya en el segundo tiempo cuando eran goleados, el mal nacido de Juan Jayo le dio su chiquita a otro jugador de U.S.M.P y nuevamente el asqueroso del juez de línea, que estaba ahí nomas a medio metro, no dijo nada, para hacerlo mas patético y gracioso, fue a separarlos como si se tratara de algo normal en el juego. Qué asco Kaganza, ni con la ayuda descarada de los árbitros pueden evitar vergüenzas como esta... Ya porque si no iba a ser demasiado descaro, un jugador ecuatoriano que juega en Derrotanza fue expulsado por ir completamente desleal a partirle la madre a un jugador de la San Martín, toperoles hacia el frente hacia la pierna de apoyo, pudo haberlo partido csm... Ahora vayanse a hacer lo suyo carajo.

FUERA CAGÓN, TE ODIAMOS!

Algo de elegancia quedaba

Bueno, sobre el artículo anteriormente publicado sobre mi odio hacia fat joe, ese gordo hip hop que detesto, debo decir que fui muy despiadado con respecto al rap… A estas alturas más o menos del año pasado me di la oportunidad de escuchar a Nach Scratch, un rapero que hace música. Así es cholas, este sujeto hace música, es elegante al menos, no hay necesidad por las berracadas gratuitas a las cuales suele prostituirse el género musical. Acaso se deberá a su origen español? Eso que lo separa de nuestra pésima mezcla de culturas a la cual todos pretenden aferrarse en Latinoamérica… la NO identidad.

En fin, este sujeto tampoco es que sea muy delgado que digamos, ese resentimiento que tengo hacia los gordos que se remonta a mis frustrados viajes en micro debe sufrir cierta modificación desde aquel entonces. Existe una canción de Nach que me resulta especialmente buena y motivadora, se llama “Rimas Invencibles” y que justamente critica a esos raperos falsos y berracos a los cuales nos hemos acostumbrado. En cierto punto habla sobre el gusto por su oficio, “contar historias espectaculares”, con la exageración del caso pero es lo que se tiene que buscar pendejos… es decir, es el sentido de las rimas que construyen estos MC’s (los que rapean, pelotudos), no andar pendejeando y jactándose de cuántas llamas asquerosas se andan montando de cuando en cuando.

Agrego además que se burla de esa porquería de fat joe también XD… textualmente, “...el que esquiva golpes como Jackie Chan, el que rompe micros y micros como barras de pan, el que tiene plan, el que tiene clan el que tiene flow, rechaza rimas flacas, saca gordas como fat joe…”. Vamos pues, si pretendemos hacer líricas hay que darle un sentido y ritmo. Afortunadamente Nach lo tiene y aparte contagia cierta adrenalina. Sigo sosteniendo que el rap no es precisamente mi género musical, pero al menos un exponente encontré que me da ganas de separarlo del “hip hop” que hasta hoy no se en qué chucha consiste… no me interesa tampoco. Si hay algo que también tiene esta canción es que me hace reír en ciertas partes con sátira pura y violenta, un estilo que digamos, aplasta a cuanto pandillero limitado y vago analfabeto pretenda colocarse con la etiqueta de MC. “…y lo siento por aquellos que en mi nunca creyeron, cayeron en mi mierda y después se la comieron y ahora reconocen que soy incombustible, derribarme no es posible, mi mierda es invencible.”. La incongruencia por excelencia es que aquí en Latinoamérica, cuna de tanto pésimo vago rapero que ni leer sabe, se pretende descargar resentimiento social y mostrar rebeldía absurda con una base de ignorancia y hay que decir mis estimados auquénidos… que para construir estas líricas que se basan en poesía, por así resumirlo, hay que ser LETRADO! Tanta palabra inventada he escuchado que siento ganas de hacer efectivo un nuevo holocausto… Qué lamentable pretender colgarse de la música para hablar idioteces pretendiendo que suenen a poesía.
Recomiendo que se bajen esta canción pues… aparte hay una canción con la cual identifiqué cierta parte de mi vida, se llama “Amor Libre”. Hay quienes prefieren escucharla cursi… yo simplemente escucho gran carga sentimental en ella.

Ya fue, así termina este artículo que acaba con una sequía de casi 8 meses, espero que me hayan extrañado porque yo no a ustedes… y escuchen a mi compare el señor Barriga (NACH… HUEVONES!).

Algo mas… durante la semana de arte en la facultad el año pasado se organizó una movida “hip hop” hubieron raperos… uno que otro, el resto eran mierdas hip hop (ojo que le llamo hip hop a esa cagada que para mi no llega a ser rap, el mismo nombre suena más wannabe). Quizás ese día tuve una perspectiva distinta con respecto al género, pero lo que en verdad llamó la atención fue el clon de mi compare Roll-on XD.

…Ciao huevas.

Hillbillies, prototipo de carca humana

Un día hace no mucho tiempo pasaba el tiempo con dos amigos comiendo pizza, tomando cerveza y viendo FX. Canal con programas muy idiotas para ser franco, como “The Man Show” aunque hubieron dos elementos que salvaron un poco mi percepción de dicho paupérrimo programa desprestigia hombres; el disfraz que se colocó uno de los presentadores (uno gordo que me da muchas ganas de partirle la madre por esa cara de reverendo huevón que se maneja) de “The Turkey Bag” y el del otro, que tampoco se queda atrás con la cara de imbécil, con el disfraz de escritor de siglo XVI. Usaban esos disfraces para una demostración de lucha libre y se enfrentaron a robustos luchadores con oficio, obviamente les destruyeron LA VIDA, pero no puedo evitar recordar y reírme del disfraz de turkey bag sobre todo, ese imbécil corriendo despavorido con un par de testículos como piernas JAJAJA XD. El otro elemento seria que al final del show todos hasta el publico secaron un chop de cerveza en honor a un tio que acababa de morir, aparentemente era parte del programa y pasaron una ultima secuencia en su memoria en la que salía el tío secando dos chops, uno en cada mano, como si de tragarse un par de arroces se tratase. Ese tío patea culos duro, en paz descanse, fue MUY FEELING.

Pero bien, antes de ver FX anduvimos viendo “Family Guy” (caricatura que a mi no me da mucha risa a decir verdad, pero a mis amigos si les encanta (a mi me parece muy humor de blancos lameculos) y cuando apareció el comercial de “los reyes de la colina” (en minúsculas, ya saben por qué, no jodan), no tardó en aparecer un tema de vital importancia para nosotros tres: Por qué nunca hemos odiado lo suficiente a los hillbillies, si odiamos a los cholos? Esa fue la pregunta que primero ellos dos se formularon, yo no pensé en ella tan deprisa para ser sincero, pero cuando me la plantearon tuve una respuesta bastante simplona y que ahora pienso comenzar a profundizar más; “Porque no son ellos quienes invaden mi ciudad y llenan de mierda las calles que yo piso, probablemente si yo viviera cerca de ellos los odiaría como a los cholos”. Con esa respuesta el tema no volvió a tocarse aquella noche, pero no salió de nuestras cabezas la frustración ajena que sentíamos por saber que también existe esa basura de gente, y si bien no todo hillbilly es un cholo, esa gente verdaderamente no vale UN CARAJO y comienzo a odiarlos como si viviera con ellos.
En la foto, una serie de 1960, "The Beverly Hillbillies" parodia de una familia hillbilly que alcanzó mucho éxito en la chupa pitos audiencia estadounidense. Duró 9 temporadas y fue nominada (no tengo idea de cómo) a 2 Emmy Awards. Bueno, cabe destacar que esas ceremonias de premiación en aquel sucio país valen tanto como el calzoncillo cagado de un hillbilly.
Que quede claro montón de despojos, que mi uso del término hillbilly no va dirijido a quienes habitan en zonas rurales de EEUU que simplemente no me agradan, es igual que mi uso de la palabra cholo, no es un cholo un serrano para mi, o un marrón como dirían en “El Rincón del Lagarto”, hillbilly tal como cholo bien odiado son aberraciones de esa gente, no existen, no tienen identidad alguna y están en el limbo de pertenecer a cualquier comunidad, por su uso pobre de su don de gente y asquerosa apariencia la cual descuidan adrede (no hay que ser un genio para no darse cuenta que algo más pueden hacer esa mierda de gente con su presencia).

Estereotipos de hillbillies incluyen una pipa de mierda, sombreros tan destruidos que deberían ser ilegales, poseen una escopeta y se comportan como unos totales salvajes contra quien quiera que “invada” su cojuda “propiedad”, tocan el banjo, la mandolina y la harmónica, entre muchas otras cosas, pero lo peor de todo es que social y políticamente (al igual que un cholo de mierda) son racistas, así es, pues mi término de racismo creo que encaja más, y el de todos ustedes malditos debería encajar también, con el que de arranque ya se siente menos, esos ya no sirven para nada y tienen ya el alma podrida. "Hard haid moe" es un hillbilly caricarurizado y que tiene la mayoría de las características ya descritas. Apareció en comics de Disney y fue, si no me equivoco, el primer personaje humano de la puta marca Disney. En Brasil hasta tuvo su propio cómic, "Urtigào" y tiene un perro estupido llamado "Houn' Dawg", aqui algo tambien ultra desagradable y jodido acerca de un hillbilly, su aberración del idioma inglés. Gente que hace tan mierda un lenguaje, por más que existan dialectos y que sea una verdad el que no existe una forma correcta de hablar una lengua, es una tortura para cualquiera escuchar a un hillbilly emitir una palabra porque es innecesariamente simplista y cojudo. Por ahorrarse pronunciar y/o escribir una d, dicen "houn'" y al pronunciar dog dicen "dawg" y se complican aun más, sin mencionar que lo hacen sonar excesivamente MARGINAL. Por supuesto que se hace llamar hard haid porque su cabeza es "dura", asi es hijos de la trampa, son realmente mierdas con la jeta durísima (pero nótese, "haid" = head...). Y si me consideran a mi racista solo por no guardarme nada y colocarle nombres a los estereotipos sociales más desagradables que existen entonces ustedes deberían hacerle sexo oral a un hillbilly a ver si no tengo razón y no se van al carajo.
Bueno, de todas formas no hay forma de ser racista con un hillbilly, técnicamente no hay nada malo con su composición genética, solo necesitan limpieza de vez en cuando, como cualquier ser humano normal, pero son unos hijos de la gran puta igual. Como dato agregado, el hillbilly desparramado como si fuera EL pendejo en su silla, frente a la puerta, con su escopeta en mano escupiendo a un jarron en el suelo, no es nada más que una de las tantas despreciables y asquerosas costumbres de un sucio "rey de la colina". Los hillbillies y sus costumbres pueden irse a lamparín y embutirse sus escopetas por el orto hasta llorar sangre, los odio TANTO. Se acabó el perro 2006 y voy a gritar con TANTA rabia, TANTO dolor al cielo una vez que sean las 0 horas del 2007, hoy brindaré por la libertad y tal y como cuenta Sonata Arctica, quien regresará será una replica de mi, un caparazón más vacio aun. MUERAN CON SUS BOTAS PUESTAS CSM!

Ésta es una tira cómica en EEUU llamada Li'l Abner (nuevamente sucio dialecto hillbilly).

Extracto de una tira cómica de "li'l abner", parodia de un clan hillbilly en un pueblo que no me interesa averiguar cómo chucha se llamaba. UN CARAJO no se entiende de la pobre y cagona forma de hablar de los hillbillies.

EL PONJA QUE TOTALMENTE DESTRUYE EN PIANO Y ESTABA LOCO

Lo olvidaba, este sujeto está realmente loco y lo necesito para mi banda, imaginen lo que sería tocar metal progresivo con este genio. Mis respetos mi buen amigo, y eso no se lo gana cualquiera bien saben los lectores.

Victor Casana; 5 segundos de putrefacción humana hecha 7 palabras

8 de la noche del lunes cuando recibo la llamada de mi buen amigo “Negor” (es como una fusión estúpida entre negro; si mi pata es negro, no soy racista, mi posición con respecto a la huanacada la aclararé otro día y no lo esperen; y el nombre Igor que ha quedado grabado en lo profundo del corazón nuestro desde que probamos el cuasipaupérrimo vodka “Príncipe Igor” de escasos 17 nuevos soles… no en realidad fue un estúpido error de tipeo de otro amigo por msn) diciéndome que el buen Héctor Péctor Séktor Bíqtor o como se llame quería ir al casino con nosotros, previo a su irremediable partida hacia algún lugar de los Estados Unidos, que no me interesa un carajo averiguar, y accedí. Fue divertido desde luego, salí con poco más del doble de los roñetes 10 soles que aposté mientras que mis 3 amigos perdieron todo XD incluido el buen Véntor, para luego seguir tomando cerveza y quedar en hacer una despedida en casa de Véntor el jueves a la noche.
Cuándo no? El pedazo de carca humana de Héctor Véntor o como se llame me avisa el mismo jueves para que vaya a la hora más absurda del mundo, 12:30 pm, y que por supuesto yo avise a los demás, un dedo no puede mover esa basura para su propia despedida, todo un cabeza de vagina… no vales un carajo Séktor. Bien, Negor nunca contestó mi llamada, mi otro amigo no tenía ganas de ir a semejante cagada de hora para encontrar un taxi y no los culpo, pero lo cagado viene a continuación, no contento con hablar y pensar mierda y media en ese conchudo montón de masa encefálica suyo, estas fueron sus palabras: http://photos1.blogger.com/x/blogger/972/1547/1600/176205/traeme%20un%20regalo.jpg

Felicidades Péctor, te coronaste como un gran cagado “Agradecería que trajeran algo… y un regalo”!!! …”y un regalo”!!!!... “REGALO”!!!!! Me cagué TÁNTO de la risa en su cara… no pude resistirlo. Ni en tu cumpleaños te regalé un par de medias, meno te voy a dar algo cuando te vas a ir por míseros 4 meses a hacerte rico y vivir sólo con tu enamorada todas las vacaciones, es alguna clase de broma pesada con cachita incluida? Grandísimo pedazo de pelotudo descerebrado?! Qué tal si te regalo una de esas huevadas para raspar la cera de las tablas de surf pero incrustada en tu minusválido escroto?! Creo que lo que quiero decir es… JODETE! De más está decir que no fui a su cojuda reunión.

Nos vemos en 4 meses Teddy bear huevón. Ah y se me olvidaba, no tengo la misma suerte que Herr Hauptmann que felizmente descubrió que colocando su nombre en Google y presionando "Voy a tener suerte" era guiado directamente a su blog :) ... Los invito a que vean a dónde los guía Google al escribir Dresan y presionar "Voy a tener suerte". Verán que Google no podía acertar más.

Toda la devoción por una farsa de un saco humano de mierda

La gente no parece saber lo que piensa, habla, dice, escribe (en general parecen embrutecer) cuando se ponen frente a un monitor y un teclado, mano en mouse. Sobre todo si se trata de pirañitas de la victoria (si, en minúsculas porque ese distrito no merece ni siquiera ser considerado como tal, lleno de delincuentes, complejos y un club de fútbol que es una farsa completa, solo monos de circo para entretener a los burócratas de principios de siglo XX, montón de retrógradas, son la peste de no solo el fútbol sino la sociedad peruana) que se meten a la pagina oficial del fútbol peruano a comentar mierda y media, no pueden puta madre detenerse un poquito a reflexionar sobre lo siguiente que van a decir en sus mas que minúsculas e insignificantes (ni que decir inútiles) vidas de pandilleros sin futuro.

Todo esto viene a raíz de un par de comentarios (y solo un par porque si me pongo a hablar de todos los que leo mi hígado va a reventar) que leí sobre esta mas que penosa noticia en futbolperuano.com sobre la partida de un jugador de la “U” al asqueroso club de los siempre mártires e injustamente perjudicados por todos “alianza lima” (QUÉ ASCO), noticia que obviamente no tiene ninguna base porque es el estilo del siempre asqueroso y bien conocido directivo de alianza salir a hablar y hablar en público chillando o aclamando que ya tienen a medio Sudamérica en sus filas para la siguiente temporada, con el solo afán de desestabilizar todo tipo de concentración en los planteles rivales (qué vergüenza monos habladores, táctica para baja). Si, aún no acaba el calendario deportivo, pero ellos ya salen a hablar. http://www.peru.com/futbol/AutoNoticias/FutbolPortada/2006/12/02/DetalleNoticia82933.asp Checken la url ustedes mismos. Respondí a ese par de comentarios que me molestaron en especial, he aquí la compilación gráfica. Por cierto, me censuraron algunas palabras, no las censuré yo mismo.

Digo que parece que siempre embrutecen porque no es la primera vez que veo una barbaridad así suceder, es decir, existen varios modos de mostrar displicencia mental a la hora de teclear lo que sale de un cerebro parapléjico como el de esta chica… no recuerdo su nombre ni cómo llegó a mi msn, pero sucedió en navidad, hace casi un año. La grandísima pelotuda obvió cualquier tipo de código de cortesía mínima y colocó dedicatoria a sus buenos deseos de feliz navidad y yo consideré estos dos puntos:

1. Qué clase de imbécil no se da cuenta que eso es de muy mal gusto y de pésima educación?!
2. No se supone que en msn debes tener solo a tus amigos y amigas? Por qué caer en la redundancia de hacer una dedicatoria si los únicos que ven tu puto nick son tus amigos y amigas?! (Obviamente eliminé a este ser de mi lista apenas noté esto porque noté que no era un conocido mío y estaba de alguna forma infiltrado en mi lista de contactos, no suelo andar checkeando mi lista a ver que no hayan extraños porque en teoría no deberían haberlos)
Aquí está todo graficado

Fin por ahora, pero debo decirles a todos ustedes mal nacidos, cómprense un cerebro si es que no lo tienen antes de usar internet o cualquier otro medio de comunicación porque estoy harto de seguir viendo cómo existen formas de mostrar nula capacidad mental y al mismo tiempo embrutecer al resto. No mueran si no es con mi permiso, y deseenme feliz cumpleaños pasado mañana pendejos.

Cuando te hacen la cagada

Bienvenidos (no quiero decir eso en verdad) de nuevo. Se ha acabado mi periodo infernal 2006 en la universidad con éxito casi total de no ser por el tropezón en historia del arte 1 y mi retiro por “desgaste físico y emocional” de dibujo geométrico 2. Se acabó el exquisito año de bautizo y de los simpáticos cuadros al óleo, huecos sin ningún significado artístico tan solo práctico… en fin. Al menos les dejo con un par de bonitos recuerdos del bautizo 2006 que fue un fracaso por la excesiva flexibilidad de su único organizador. Primero debo darme mérito por haber sido tan ingenioso con el atuendo de mi ahijado, un puto gay cuyo nombre no recuerdo, únicamente una corbata roja con las iniciales DK de Donkey Kong... era igualito csm. Aquí le estamos haciendo la cagada porque el casi nos la hace a nosotros queriendo camuflarse entre los marcianos de ciencias que vinieron a presenciar el espectáculo.

* Abollando a mi ahijado Donkey Kong.

* La rica mezcla

*Dresan "mojando" a la payasita XD

Hoy vi una noticia en un noticiero deportivo que no hizo mas que recordarme lo idiota que puede ser Ronaldo Nazario Da Lima. Así es, el mismo estúpido que no encontró forma más repugnante para intentar quedar bien con la afición nerazzurra que echar toda la culpa a Héctor Cúper de su salida del club por “querer adelantar su retiro del fútbol” cuando con el hizo lo único bueno en su período como D.T. del Inter, recuperarlo como futbolista. En fin, al muy bastardo, hoy en el Real Madrid, no se le ocurrió mejor idea en el entrenamiento de esta mañana que hacerle una broma a su compañero el medio centro Mamadou Diarrá dándole una patada en la ingle “a manera de juego” con el impulso del pique corto que practicaba en la sesión de hoy e irse riendo como si fuera gracioso clavarle los toperoles casi en los huevos a su compañero de equipo. Resultado, Diarrá lesionado para el juego del fin de semana contra Valencia en el místico Mestalla. Vaya pobre diablo que es el señor Da Lima.
... El es Christopher Oré Guillén, me de vergüenza admitirlo pero ha sido compañero mío en la institución educativa líder aceptando sobornos para mantener delincuentes sin remedio estudiando a pesar de repetidas infracciones contra el “reglamento establecido” (muy absurdo en algunos puntos para mi gusto, como el hecho de, no contacto físico entre hombres y mujeres, por lo que si le doy un beso en la mejilla a mi mejor amiga debo ser irremediablemente expulsado, pero qué pendejada) de dicho paupérrimo centro educativo al cual únicamente lo salva la calidad de algunos (contados con los dedos) profesores.

Hace casi un año dejé el amado locker que me acompañó durante dos ciclos y que me fue entregado por quien quiera que haya hecho ese mágico dibujo de un conejo en el. No se quien fue su heredero este año, nunca tuve tiempo de averiguarlo, pero espero que esa grandísima alimaña pelotuda lo haya sabido valorar. Te extraño número 29, espero que este año que viene quien sea tu cachimbo realmente te merezca :’(.

Ah verdad… antes de terminar. Fabiola solo queria que tuvieran cuidado con su trabajo de diseño industrial y colocó un letrero en su posición en el salón para que no sufriera daños mayores XD desafortunadamente, hay gente que te hace la cagada. Ciao, no mueran para que me sigan leyendo bastardos.

Los odio y me lo deberían agradecer

Que semana para culeada la que está terminando, ni siquiera el mundial pudo alegrar un poquito el pestilente panorama que terminó por hacer explotar mi paciencia, por lo que me voy a descargar en esta entrada. Tengo material desde el año pasado que por la poca consideración que les tengo, jamás me digné a poner. Sabia como fue mi decisión, hoy sábado 10 de junio del 2006 me sirve para sentirme un poco mejor… no, en verdad no.

Primero quisiera invitar a toda la hinchada peruana de fútbol (julgol) a condenar abiertamente la desvirtuada simpatía que existe por el paupérrimo y retrógrada club Alianza Lima. Por qué? Simplemente porque juegan al julgol mejor que ningún otro equipo en el mundo, y lo que queremos es ver fútbol. Los pequeños cerebros del populorum adepto a la penosa tradición “Íntima” (como ellos se hacen llamar, no se si para sonar populachero o simplemente porque son todos gays y se miran el pico en el vestuario, ya se volvieron completamente “íntimos”) los hace creer que un caño es mas importante que un pique en cambio de ritmo efectivo. Espero dejarme entender con estos términos, si no es así pueden hacerle el mamey a todos esos monos que habitan en “San Grabiel” (nótese, que no es gabriel, es grabiel). En fin, se creen muy barruntos, los humildes, los olvidados, los dotados de un talento que los hace salir adelante… Cuando pierden siempre hay una mano negra detrás de todo (así se quejan de la discriminación racial estos pirañas). Lo más roca de todo esto es que el club creado bajo el nombre de Sport Alianza, era un equipo creado para entretener a los burócratas de la Lima de los años 1900. Por lo que ustedes aliancistas son unos alienados y unos monos de circo nada más. Por eso y muchas cosas más, ven a lustrarme una taba más (8) MONO CAGÓN!
Imagen provista por un amigo, aparentemente disponible en la web

Ven esto? Es lo que hacen los inadaptados bodrios mentales hinchas del club Alianza Lima, no, lo primero no es la escritura, es el detalle del nombre, es en primer lugar totalmente criticable el ponerle de nombre a un hijo Gherson (y sinceramente espero que Adril sea un apodo o qué se yo y no parte de su nombre porque entonces esos padres realmente se merecen morir y ser orinados en vía publica por hepatíticos desmembrados). Por qué ocurre esto? Pues resulta que los muy cabezas de pene creen que el dichoso julgol es equivalente al fútbol de Brasil, curiosamente los muy vaginas no se dieron cuenta que 96% de los nombres de jugadores brasileros no son realmente nombres sino apodos o sobrenombres. Felicidades putas, han roto records de ignorancia y poca creatividad + le cagaron la vida a su hijo. En segundo lugar, le cortaría la lengua y se la metería por el culo a este huevón por poner su dirección de correo electrónico en la parte trasera de un asiento de micro… es penoso, desprestigiante, marginal y poco pudoroso. En resumen, es una total y patética criollada, bien ahí ghersonadril, fácil por ahí te pescas a algún bagre de esos que escriben sus direcciones de correo a extraños en el micro y se las entregan en un papelito de galletas Doré sin siquiera cruzar palabra con el.

El es Juan Navarro, olvidé pedirle mis tintas de color el jueves, no fue a clase de Introducción al Diseño Gráfico el viernes, por lo que no pude hacer el último trabajo que me faltaba y que tenía que entregar en esa fecha. Mi nota parcial fue 10. Qué genial perra vida, tengo un 10 en la segunda evaluación parcial del curso de introducción a la especialidad que pienso seguir :)

Qué pienso de todo esto?.........................

Esto.....................

Buscando y buscando entre portadas de periodicuchos encontramos la portada de “El Chino” que nos avisa de una deliciosa receta navideña de lechón al horno a seguir en las siguientes páginas del diario. Como han de notar tenia esta portada desde hace mucho, pues aparece el estimadísimo ex presidente Fujimori (ojalá vuelva,,, en fin, no discutiré de política porque voy a salir ganando) en una noticia que nunca se llegó a dar. Aparecen también Susy Díaz y su celulítico trasero, en el cual tatuó un 13 para su campaña congresal de hace algunos periodos, como “la reina de los tríos” (que asco, prefiero ingerir orina antes que hacer un trío del cual participe Susy Diaz), y una interesantísima sección, “el diario erótico de las vedettes”… Imaginen ustedes pues, penes de mono. Pero atención, la noticia de portada de uno de los periódicos más vendidos de nuestra triste y demográficorechoncha Lima es “LE CORTAN EL PENE POR 3 SOLES” leyeron bien?... “LE CORTAN EL PENE POR 3 SOLES” EL ES EL MOCHO GENTE, EL OCUPA LA NOTICIA MAS IMPORTANTE DE UNA EDICIÓN DEL SACIA INTERÉS POPULAR EN NUESTRA CIUDAD. No les da vergüenza criollisimos? No sienten ni un poquito de remordimiento por todos aquellos que poseemos cultura superior y que hacemos algo más que jalar coca y terocal y mentar la madre a los demás con un innecesario exceso del sílabo “RE”? AH? RECONCHATUMADRE? No creo, ustedes deben extinguirse, morir como el cabro de la noticia a continuación, miserablemente, sin la más mínima gota de honor. Se puede leer un poco de la noticia, lo lamentable de la triste historia de un rosquete marginal que muere por el simple hecho de que ni en ustedes mismos creen populorum BARATO. Entre ustedes se matan animales pedazos de crápulas. Aunque debo admitirlo gente, esta noticia me hizo mucha gracia… a ver, qué puedo esperar de esta sociedad intolerante (adjetivo con el que orgullosamente me siento identificado debo admitir)?

Los dejo con Nelson,,, vayan con Dios.

Entreténganse mientras, miserables

Bueno desgraciados, no voy a publicar por ahora demasiado, mi producción comienza a ser mucho más dilatada entre periodos pero es la carga tanto de trabajo como emocional, ustedes sabrán, hay un cachaco que puede cagarme toda la vida social que llevaba construyendo. En fin, yo encontré esto en el foro sobre gantz de www.nsgmanga.com (les recomiendo el manga y la pagina para descargarlo, son bastante buenos) y me causó mucha gracia. Creo q amo el detalle del 1 UP, aparte del simple hecho de cagar a peach, ya es placentero. Disfrutenlo y no me extrañen, se que no lo harán :) Y recuerden, no está bien apuntar a sus padres con un arma, si a un marrón (citando los grandes sujetos que escriben en "El Rincón del Lagarto" del mismo server www.lizardonline.blogspot.com).

Nosotros los de Casuarinas... Oh Sarita, salvalos de nosotros

Saludos pendejos, mis vacaciones acabaron hace mucho pero aun asi no deberia ser nuevo para ustedes hacerse la idea de que soy un holgazán de mierda cuando de escribir para este blog se trata. Desde comenzado el ciclo no han pasado muchas cosas dignas de publicar, por eso la sequía, en fin. Si puedo decir que el primer día de clases una aborígen me entregó tímida y coquetamente un papel de galletas Doré en el cual manifestaba que yo le llamaba la atención, sin conocer la razón, dejándome a continuación su dirección de e-mail para conversar. Acto seguido me oriné de la risa... por cierto redactaba pésimamente. Desafortunadamente el papel ha sido exterminado sin que yo pudiera scannearlo para diversión de todos nosotros propietarios de una ducha.

Cambiando un poco de tema, la verdadera intención de esta entrada es hacer público el modesto pensar de algunos de mis amigos del colegio, del siempre ingrato Casuarinas "College". A continuación mi conversación por Messenger con Jeffry Oré:

*Nota: yo soy "komm susser tod", Jeffry es el del nick huachafo

komm susser tod says:
dime amiguito, te pareceria aburrido ser dios?
jeffry si los ojos son sinseros, cuando alguien te mira y c escapa un tequiero dime porque no es posible nuestro amor says:
mmmmm, nunka lo pense amigo
jeffry si los ojos son sinseros, cuando alguien te mira y c escapa un tequiero dime porque no es posible nuestro amor says:
facil si amigo
komm susser tod says:
tendrias hijos si fueras dios?
jeffry si los ojos son sinseros, cuando alguien te mira y c escapa un tequiero dime porque no es posible nuestro amor says:
no amigo
jeffry si los ojos son sinseros, cuando alguien te mira y c escapa un tequiero dime porque no es posible nuestro amor says:
usaria condón
komm susser tod says:
si fueras dios le patearias el trasero a tony danza
komm susser tod says:
?
jeffry si los ojos son sinseros, cuando alguien te mira y c escapa un tequiero dime porque no es posible nuestro amor says:
quien es tony danza
komm susser tod says:
el de kien manda a kien

You have just sent a Nudge!

jeffry si los ojos son sinseros, cuando alguien te mira y c escapa un tequiero dime porque no es posible nuestro amor says:
no c quien es amigo
komm susser tod says:
matarias a los cholos si fueras dios?
jeffry si los ojos son sinseros, cuando alguien te mira y c escapa un tequiero dime porque no es posible nuestro amor says:
a la gentecde los conos

A continuación mi conversación con Diego Blas (quien es un poco menos escrupuloso con el pasar de los dias y tiene dos cuentas de MSN, una en la cual tiene entre sus contactos a su enamorada y amigos y otra en la que tiene a todas las empleadas q se tira):

komm susser tod says:
eslap, te pareceria aburrido ser dios?
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
jajaja pta no
komm susser tod says:
tendrias hijos si fueras dios?
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
jaja si obvio
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
pero toos me serviiirian?
komm susser tod says:
solo depende de ti
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
xq
komm susser tod says:
XQ TU SERIAS DIOS PX
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
jajajaja a xuxa
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
pero igual
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
osea crearia mis ijos
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
pa q me sirvan
komm susser tod says:
ok
komm susser tod says:
le patearias el trasero a tony danza si fueras dios?
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
jajaja kein es eseweon
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
cantante de reggaeton?
komm susser tod says:
jajaja
komm susser tod says:
el de kien manda a kien
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
ajaja facil
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
no se, elimnaria a humala
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
pta ese weon
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
cholo cojudo
komm susser tod says:
matarias a los cholos si fueras dios
komm susser tod says:
?
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
seee
DieGo--> Te AmO DeMaSiAdO PrEcIoSAa!! / eluqhaayatmv =)! / kien me consigue entrada pa lo de rip a menoss!!!!!!! says:
d ley

* Nota: La redacción no ha sido modificada montón de pendejos, está tal cual fue extraida de la conversación.

En fin, evidentemente la ultima pregunta es la mas importante de ambas conversaciones y debo manifestar mis amigos que yo comparto su forma de pensar en gran parte. Que hermoso lugar donde hemos crecido y aprendido a valorar al projimo, nuestro genial colegio... Dios nos crea y nosotros nos juntamos tira de basuras, unos más y otros menos, pero lamentablemente mis amigos maricas sentimentalistas, para nuestra realidad no sirve respetar derechos humanos ni la igualdad a la hora de hacer pesar una opinión, evidentemente quienes tenemos preparación académica somos los únicos con el derecho a emitir una apreciación personal trascendente. Amigos de toda la vida, yo también mataría a los cholos si de ser dios de tratara, yo mataría a los cholos aun siendo un mortal... guerra avisada no mata huanacos.

Ay Sarita, salvalos de nosotros.

いただきます!!! Asami Abe (:U) あなた は 完全 から

安倍麻美 Gracias a Pooyingnaka.com (:

AHHH! Aun estoy de vacaciones, pero qué manera de disfrutarlas! Ver a Asami Abe es tan gratificante, es completamente perfecta, la amo y quiero pintarla, no me importa hacer reproducciones, necesito pintarla, es una diosa. A todos los pendejos que subestiman el impacto visual de ver a tan perfecto ser les soy capaz de arrancar las bolas con un gancho de colgar ropa. Quizás sus mayores atributos estén en una exquisitas piernas y su rostro angelical. Pero que mal educado (acertaste pendejo) soy, ni siquiera la he presentado para los que no saben reconocer una buena alternativa musical (asi es, hablo de J Pop mierdas). Asami Abe es una cantante del reconocido género musical que adorna casi todos los Op's y Ed's de un buen y recomfortante anime. El J Pop tiene un ritmo bien catchy y afortunadamente la gran mayoria no está intoxicado de las tendencias occidentales, mantienen su identidad. Asami Abe practica junto a una voz exquisitamente angelical un J Pop de primer orden, la recomiendo ampliamente como intérprete musical, y tambien como sex symbol (:U)!!!

Su trayectoria no es muy amplia, es relativamente nueva en la musica como solista, pero los que seguimos el J Pop sabemos reconocer su apellido. Asami es la hermana menor de Natsumi Abe quien tambien es reconocida en el mundo del J Pop no solo por su paso por la banda Morning Musume, sino tambien por su trayectoria como solista y como actriz. Asami nació en Muroran, Hokkaido (no necesito decir Japón no bastardos?) y es dueña de una de las voces mas preciosas de la escena J Pop. Se ha ganado su propio lugar en la música independientemente de lo reconocido de su apellido e incluso para mi gusto, en una corta carrera, supera a su hermana mayor.

Comenzó a mostrar su linda cara en CM's (comerciales de TV) de productos como Nintendo Gamecube y como actriz ha participado de unos cuantos J Dramas como Hotman 2 y Minabi kun no Koibito.

Su single debut fue Riyuu, lanzado en marzo de 2003, desde entonces es intérprete de seis singles exitosos en toda región de Japón, PB's, DVD's, una novela, dos albums y tres photobooks que estan de la CSM!! (:U), teniendo un futuro prometedor por delante y estando además MUY (DEMASIADO) BUENA! Sus 154 centímetros de altura la hace aun más apetecible para este buen sujeto que les escribe (psst, incluso se que su tipo de sangre es A+,,, no es que eso la haga más atractiva, pero quice averiguarlo, y si tienes algun problema con eso puedes metertelo por el ortogonal). Uno de sus ultimos trabajos y uno de mis favoritos es el single que realizó utilizado en el juego Megaman X Command Mission(Saga de la que soy un gran fan, especialmente por los OST's). Sin más, aquí está la discografía de este hermoso ejemplar de mujer.

Singles
[2003.06.26] 理由 (Riyuu)
[2003.07.02] Our Song
[2003.10.08] きみをつれていく (Kimi wo Tsureteiku, Ed de 超星神グランセイザー)
[2004.01.28] 卒業 (Sotsugyou (Abe Asami)Sotsugyou)
[2004.08.04] 情熱セツナ (Jounetsu Setsuna)
[2004.11.03] Everyday

Albums
[2003.11.05] Wishes
[2004.12.01] 4 colors

DVDs
[2003.12.17] a girl ~I wish upon a song~
[2004.04.07] ASAMIX!
[2004.12.01] SWEET HEAVEN

Photobooks (:U)
[2003.07.09] そのまま。 (Sono Mama)
[2004.10.24] Four colors
[2005.11.24] 『Feeling good?』

Novel
[2005.11.24] 『バカみたい。』(Baka Mitai)

Movies
[2005.09.03] Kamen Rider Hibiki to Shichinin no Senki (Masked Rider Hibiki and the seven war gods)
[2005.09.22] マネー・ドロー (Money Draw)
[2005.11.25] ホールインワン 女子ゴーファー千春 (Hole in One Joshi Golfer Chiharu)

Calendar
[2003.10] 安倍麻美 2004年度 カレンダー
[2004.09] 安倍麻美 2005年度 カレンダー

Algunas de mis favoritas de sus photobooks :P (y no he puesto las más mal criadas para que las busquen ustedes pendejos!!! no se pasen de vivos holgazanes, hagan algo por sus fantasías ustedes mismos!)

Estimado jugador de Counter Strike, nunca te has preguntado, por qué cs_mansion se llama cs_mansion si esa jato es una mierda?! X'D

X’D Bueno… me estoy tomando mis vacaciones de fin de año pero si no escribo esto ahora seguro que luego me olvido csm (conchesumare). Como todo buen adolescente en mi época como tal frecuentaba mucho las cabinas de internet con un grupo, a veces holgado, a veces reducido de amigos, a disfrutar de una buena carnicería jugando Half Life (juego en el que soy un basura bien sadico), Day of Defeat (imposible de jugar con menos de 6 personas porque se vuelve demasiado monótono) o Counter Strike (el que va de todas formas). Siempre odié a los chibolos gordos que sudan hasta porque tuvieron que hacer click dos veces en menos de un segundo, bastardos, los aniquilaba con cuchilla (chaira de ahora en adelante), o en Half Life con ganzúa. Pero de todas las incidencias posibles cuando uno va a las cabinas, muy aparte de molestarse en los primeros meses del año porque no puedes ya parar a comprar una gaseosa en la tiendita barata porque ya no es en verdad barata y te dicen que el puto precio sube por verano… que hijos de ruca…, la que nunca faltará es “Una Mánsion (noten el acento en la “a” que es como fonéticamente lo dicen Mata y sus amigos nerds gordos pobres huevones), quién crea?”. Y es que cs_mansion siempre va a ser cs_mansion asi hagan 20 versiones distintas del mismo mapa, versión de navidad, versión de día de gracias, cs_mansion 2000… etc. No hay Counter Strike sin cs_mansion pero existe una incógnita que nunca alguien me ha respondido… Por qué cs_mansion se llama cs_mansion si esa jato es una mierda?! X’D!!!!! CSM!

La descripción del nivel, tal como se ve en el screenshot, es simple, este es de los mapas más chicos del juego, razón por la cual no se por qué se llama mansion. Está clarísimo, si esa huevada es una mansión entonces mi pelo es lacio cabezas de pene :P. Algo de coherencia debe tener el mapa y el hecho es que está completamente cercada la basura y hay hasta una pileta, si bien chica pileta al fin, y una maquina de coca cola adentro :). X’D una de las huevadas de las que nunca pude evitar cagarme de risa es que hay una caseta de vigilancia que a lo lejos parece una casita de perro pues XD y todos le dicen jato de perro. Por ejemplo alguien ya está muerto y le avisa a su compañero: “Ta en jato ‘e perro! Ya lo viste!”, a la mierda, cómo me he cagado de risa.

Noten que el fondo en sprites (la mierda en 2D carajo) es totalmente incoherente y está completamente desentendido de la “casa” (porque esa caca no es una mansión)… es como si todo ese nivel en 3D estuviera flotando en el cielo, me hace recordar al templo de Kami Sama en Dragonball JAJAJAJA.

Aquí es cuando gritan “Ta en pileta huon! Métele granadilla!” X’D!!

“Oigan tooooodos! Una chaira una chaira!”(No, este mapa no es cs_mansion)

Hay una puerta falsa que se encuentra al lado derecho de la casa, del mismo lado que está la “jato de perro” por fuera. A esta puerta falsa se le dice “la puerta chola”, qué problema social el nuestro no? Bueno, los rehenes son todos científicos calvos iguales, si en verdad son todos hermanos pobre su vieja debe haber cagado hasta su cerebro en el parto con tantos critters. Hay rehenes arriba y abajo, no recuerdo si era más de uno abajo (si pues mierda, no juego hace un tiempo), pero hay varios arriba. Bien, en el mismo lugar que está la puerta chola pero a la izquierda de la casa está una escalera que da a una ventana en el segundo piso (si carajo, se supone que la mansión ha sido tomada por los terroristas, entraron con una escalera por la ventana también) a la que le llaman “escalera boya” X’D que está muy bien planteado el nombre por cierto si es que analizas el motivo por el que está la escalera ahí. Por fuera, del mismo lado, hay una entrada a unas cloacas que le llaman “ducto” JAJAJAJA y se extiende desde ese lugar hasta donde comienzan los Counter Terrorists, así que cuando muere un jugador y avisa de la presencia de alguien en el “ducto”, dependiendo de su ubicación dice “Ta en ducto caunter” o “Ta en ducto terro” a veces escuchas “Está en 5, lánzale granadilla!” X’D!!!!

“Ah con que emboyándote en ‘rehenes de arriba no?’” JAJAJAJA…

Que tengan un buen fin de año y den lo mejor de ustedes mismos en sus distintas actividades, realicen sus sueños y no desperdicien sus oportunidades (de ningun tipo, asi es, ya saben de lo que hablo) pateen algunos culitos rubios o sino yo se los pateo a ustedes, y vayan a las cabinas.

KILLER CAMPEON... Mata: Ratas, ratones y "PERICOTES" (¡¿?!)... no mata imbéciles que hacen presentaciones cojudas?

Alguna vez salí con mis patas Roll-on y Marcex a comprar alambre galvanizado para terminar con una maldita interpretación de cabeza con libertad de usar cualquier tipo de materiales. La ferretería elegida fue “SUGEMA” que nosotros cariñosamente llamamos “SUGERMA”. Eso no importa ahora, el tema es que en este tipo de excursiones uno se gana con sorpresas que son un cague de risa (también con conductores imbéciles que tienen luces direccionales por las puras huevas y paran queriendo doblar a la izquierda sin avisar y para concha se molestan con los peatones como si yo tuviera la cochina intención de lanzarme a sus pestilentes altamente kilometrados pedazos de hojalatas con llantas y aros berracos para que me atropellen, chupen verga). Esa así como me encontré con un producto revolucionario en el ámbito hogareño y tan práctico como una lavandería al costado de un taller de trabajo, el “Mata ratas ratones y PERICOTES (¡¿?! no es la misma mierda?!)… KILLER CAMPEON (por qué mierda campeón no tiene acento en la o?!) La marca que si mata” es más, vean la propia foto de la presentación en caja de 100 unidades para que lean todo ustedes mismos, noten la exclusividad del producto y el brillante detalle del gato totalmente desentendido de la acción.

A ver putas… qué debo entender? que cuando abra la mierda va a salir un gato de raza a matar a las ratas, ratones y “PERICOTES” (por cierto, según la Real Academia de la Lengua Española, dicha palabra significa perico grande, si esta mierda mata también pericos grandes entonces no debería venderse como producto hogareño, sino de caza y debería ser ilegal ya que estas aves corren el peligro de extinguirse) sin siquiera mirarlos? Qué paupérrima demostración de criterios publicitarios y recursos plásticos para un producto. Para hacer más pobre la presentación no se si se habrán dado cuenta que hay una rata rezando por su vida… una rata rezando por su vida… rezando por su vida… rezando! PUTA MADRE ES PARA ORINARSE Y CAGARSE AL MISMO TIEMPO QUE VOMITAS POR LOS OJOS DE LA RISA! XD… Qué pésimo que haya gente que compra estas huevadas, entiendo que sea solo por necesidad, pero prefiero que mi casa se llene de ratas y se caguen en mi cepillo de dientes antes que comprar este tipo de porcatas. Por cierto... por qué carajo bordear por dentro el logo con el slogan?! es patético. Me cagué el pantalón de la rabia.

Dos regalos perfectos

Bueno, no creo que alguien haya pensado en algo asi antes. Si asi fuera tampoco me importa, yo lo pongo en este sitio. Insisto en que esta idea es demasiado perfecta, y quizás tengo algún resentimiento de mis primeros años de vida por no haber tenido un regalo tan increible. Se me acaba de ocurrir ahora, podría haber asesinado a un millar de policias por tener un coche de bebé que tuviera la forma de un Cockpit Entry Plugin Capsule de un Eva (hablo de Neon Genesis Evangelion lamebolas ingnorantes que no saben de qué hablo cuando digo EVA! Por eso es en masculino infelices). Pensaba que podía ser algo como esto...

Soy genial por pensar en este tipo de cosas, apuesto a que gracias a mi en el futuro millones de niños encontrarán un sentido a sus miserables existencias cuando tengan un producto de tan alta alcurnia. En qué mierda están pensando los mal nacidos de las firmas de productos para bebés? hagan algo útil para esos critters que de por si ya son feos, no necesitan coches más feos aún para verse peor, bastardos.

Bueno, se me vienen estas cosas a la cabeza porque mi cumpleaños está cerca y nunca recibí un regalo tan genial como esto que tristemente me imagino sin tener cómo hacerlo... En fin, ya que mi cumpleaños es el domingo, facil algunos de ustedes diseñadores industriales pueden tener el honor de cumplir mi sueño, será lo único que le agradeceré al diseño industrial. De todas formas me llega al pincho porque nunca voy a poder andar en el, a no ser que diseñen uno que soporte mi peso, estoy entre 55 y 60 kilos, no más. Hagan algo útil por vuestras vidas y regálenme un prototipo único de mi propia genialidad, a todos los demás no dedicados al diseño industrial les informo que pueden regalarme óleos (pintura! PINTURA!) porque el gasto para el próximo año en materiales es algo elevado.

Las ancianas no sirven para nada

Si, es otra aventura en el micro. Odio relatar todo en el micro porque parece que fuera mi vida entera en esas chatarras, pero no, esto no durará mucho más el proximo año no pienso ir a la universidad en micro, la camioneta debe ser mia. Regresando al tema que nos convoca... las ancianas inservibles que abordan micros en horas punta cuando no tienen ningun sitio importante al cual ir. Vejestorios desconsiderados! Cómo se atreven a siquiera salir de sus casas?! No hacen nada por nadie! Deberían ser ejecutadas todas las viejitas porque las muy malditas se suben al micro a las 7 de la mañana como si algo fuera a pasar si llegan a las 12 del día a su destino. De todas formas, a quién ayuda su presencia? Por el contrario, molestan, hay que estarlas cuidando, aguantando sus berrinches.

Bueno, hoy una anciana conchuda se subió despues de mi al SCR 15 repleto. Un tipo va a bajar del micro de tal manera que yo me tengo que trasladar y acomodar para que haya un espacio para que el sujeto salga del micro. La anciana oportunista (no hay nada que me llegue más que el oportunismo y ruin de alguien inútil) se escabulló entre todos, como si alguien le estuviera robando su putrefacta llena de naftalina cartera, para llegar al espacio que había dejado este tipo al bajarse, dejandome a mi en la misma posición incómoda y clave para blockear o desblockear la salida de las personas de la parte anterior a la puerta... Primera conchudez aguantada a la cocha mal nacida.

Luego, una mujer sentada se levanta para bajarse e inmediatamente la anciana reacciona como si el asiento tuviera su nombre y alguien se lo fuera a usurpar... Sorpresa vieja cojuda, ninguno de los pasajeros de turno eramos tan criminales como quien la mantiene a usted con vida... La ostra seca se dirige a empujones hacia el asiento ahora libre y de forma despectiva y desconsiderada se sujeta de mi espalda como si alguien le hubiera dado la confianza de hacerlo (para esto ya antes la vieja había colocado su mano asquerosa, con hongos en las uñas, en la parte del tubo donde estaba apoyando mi cabeza apenas la saqué de ahi un rato) y para darse impulso para subir la grada me empuja. Pasa por encima de todos como si tuviera (hablo en serio) mas derecho de sentarse que el cobrador. Es una vieja inútil por todos los santos! No hace nada para ganar su derecho a quitarnos el oxígeno a nosotros los seres que producimos, en especial un artista, nosotros embellecemos el mundo... Segunda perrada que le aguanto a la anciana y ya me está llegando a la wassa.

Finalmente la nada productiva abuelita estaba sentada como le dió la gana, bajo los medios que le dió la gana, como están acostumbradas todas las viejitas, pero al fin y al cabo sentada. Al rato, dos personas sentadas al lado de la vieja se levantan para bajar, deben salir por mi lado tambien, y yo me vuelvo a acomodar para hacerles espacio, pero previamente coloco mi mochila en uno de los asientos ahora libres... A la vieja le importó un bledo si yo había puesto mi mochila porque me gusta guardarle sitio a ella, se levantó y se pasó al asiento con mi mochila, dejandome solo una opción... golpearla con mi maleta! Le dí tres golpes en las costillas del torax con mi mochila que seguro la dejó con más de una hemorragia interna, luego de escuchar su molesto quejido le dí un golpe en la cara y me dirigí a mi nuevo asiento a escuchar el CD de Saint Seiya que me quemó Dominique.

No soy sexista, en realidad es que las cosas son asi, las viejitas envilecen nuestra sociedad y la comunidad del transporte público (por más idiota que suene), no hacen nada y solo ocupan un lugar en nuestro planeta que bien podría ser mejor aprovechado por una ameba con diarrea progresiva. Los viejitos en cambio, al menos saludan, se muestran agradecidos si les cedes el sitio, lo piensan dos veces antes de sujetarse de tus hombros. Es decir, no se creen con derecho a todo y saben lo que representan para la productividad diaria... nada... humildad ante todo ancianos, y las viejas no parecen haberse dado cuenta que nadie las necesita y que por el contrario las odiamos muy en el fondo. Yo se que dentro de sus corazones esto no les parece una barbaridad, y si asi es es porque tienes problemas. Aparte los viejitos no se andan peleando con los cobradores, por el contrario los tratan bien, algo que quizas muchos de nosotros jovenes deberíamos... bromeo. Incineremos a las ancianas, y si tienes dos dedos de frente golpearas a la próxima viejita que se suba a tu micro, a ver si asi toman conciencia de que nadie las necesita, nadie las quiere, no sirven para nada, y que tomen la decisión de morir o quedarse en sus casas para siempre.

No debes ser un genio para darte cuenta que las imagenes no son maximizables ni legibles a simple vista unicamente porque no importa lo que decía la anciana en ese momento