Estimado jugador de Counter Strike, nunca te has preguntado, por qué cs_mansion se llama cs_mansion si esa jato es una mierda?! X'D

X’D Bueno… me estoy tomando mis vacaciones de fin de año pero si no escribo esto ahora seguro que luego me olvido csm (conchesumare). Como todo buen adolescente en mi época como tal frecuentaba mucho las cabinas de internet con un grupo, a veces holgado, a veces reducido de amigos, a disfrutar de una buena carnicería jugando Half Life (juego en el que soy un basura bien sadico), Day of Defeat (imposible de jugar con menos de 6 personas porque se vuelve demasiado monótono) o Counter Strike (el que va de todas formas). Siempre odié a los chibolos gordos que sudan hasta porque tuvieron que hacer click dos veces en menos de un segundo, bastardos, los aniquilaba con cuchilla (chaira de ahora en adelante), o en Half Life con ganzúa. Pero de todas las incidencias posibles cuando uno va a las cabinas, muy aparte de molestarse en los primeros meses del año porque no puedes ya parar a comprar una gaseosa en la tiendita barata porque ya no es en verdad barata y te dicen que el puto precio sube por verano… que hijos de ruca…, la que nunca faltará es “Una Mánsion (noten el acento en la “a” que es como fonéticamente lo dicen Mata y sus amigos nerds gordos pobres huevones), quién crea?”. Y es que cs_mansion siempre va a ser cs_mansion asi hagan 20 versiones distintas del mismo mapa, versión de navidad, versión de día de gracias, cs_mansion 2000… etc. No hay Counter Strike sin cs_mansion pero existe una incógnita que nunca alguien me ha respondido… Por qué cs_mansion se llama cs_mansion si esa jato es una mierda?! X’D!!!!! CSM!

La descripción del nivel, tal como se ve en el screenshot, es simple, este es de los mapas más chicos del juego, razón por la cual no se por qué se llama mansion. Está clarísimo, si esa huevada es una mansión entonces mi pelo es lacio cabezas de pene :P. Algo de coherencia debe tener el mapa y el hecho es que está completamente cercada la basura y hay hasta una pileta, si bien chica pileta al fin, y una maquina de coca cola adentro :). X’D una de las huevadas de las que nunca pude evitar cagarme de risa es que hay una caseta de vigilancia que a lo lejos parece una casita de perro pues XD y todos le dicen jato de perro. Por ejemplo alguien ya está muerto y le avisa a su compañero: “Ta en jato ‘e perro! Ya lo viste!”, a la mierda, cómo me he cagado de risa.

Noten que el fondo en sprites (la mierda en 2D carajo) es totalmente incoherente y está completamente desentendido de la “casa” (porque esa caca no es una mansión)… es como si todo ese nivel en 3D estuviera flotando en el cielo, me hace recordar al templo de Kami Sama en Dragonball JAJAJAJA.

Aquí es cuando gritan “Ta en pileta huon! Métele granadilla!” X’D!!

“Oigan tooooodos! Una chaira una chaira!”(No, este mapa no es cs_mansion)

Hay una puerta falsa que se encuentra al lado derecho de la casa, del mismo lado que está la “jato de perro” por fuera. A esta puerta falsa se le dice “la puerta chola”, qué problema social el nuestro no? Bueno, los rehenes son todos científicos calvos iguales, si en verdad son todos hermanos pobre su vieja debe haber cagado hasta su cerebro en el parto con tantos critters. Hay rehenes arriba y abajo, no recuerdo si era más de uno abajo (si pues mierda, no juego hace un tiempo), pero hay varios arriba. Bien, en el mismo lugar que está la puerta chola pero a la izquierda de la casa está una escalera que da a una ventana en el segundo piso (si carajo, se supone que la mansión ha sido tomada por los terroristas, entraron con una escalera por la ventana también) a la que le llaman “escalera boya” X’D que está muy bien planteado el nombre por cierto si es que analizas el motivo por el que está la escalera ahí. Por fuera, del mismo lado, hay una entrada a unas cloacas que le llaman “ducto” JAJAJAJA y se extiende desde ese lugar hasta donde comienzan los Counter Terrorists, así que cuando muere un jugador y avisa de la presencia de alguien en el “ducto”, dependiendo de su ubicación dice “Ta en ducto caunter” o “Ta en ducto terro” a veces escuchas “Está en 5, lánzale granadilla!” X’D!!!!

“Ah con que emboyándote en ‘rehenes de arriba no?’” JAJAJAJA…

Que tengan un buen fin de año y den lo mejor de ustedes mismos en sus distintas actividades, realicen sus sueños y no desperdicien sus oportunidades (de ningun tipo, asi es, ya saben de lo que hablo) pateen algunos culitos rubios o sino yo se los pateo a ustedes, y vayan a las cabinas.

KILLER CAMPEON... Mata: Ratas, ratones y "PERICOTES" (¡¿?!)... no mata imbéciles que hacen presentaciones cojudas?

Alguna vez salí con mis patas Roll-on y Marcex a comprar alambre galvanizado para terminar con una maldita interpretación de cabeza con libertad de usar cualquier tipo de materiales. La ferretería elegida fue “SUGEMA” que nosotros cariñosamente llamamos “SUGERMA”. Eso no importa ahora, el tema es que en este tipo de excursiones uno se gana con sorpresas que son un cague de risa (también con conductores imbéciles que tienen luces direccionales por las puras huevas y paran queriendo doblar a la izquierda sin avisar y para concha se molestan con los peatones como si yo tuviera la cochina intención de lanzarme a sus pestilentes altamente kilometrados pedazos de hojalatas con llantas y aros berracos para que me atropellen, chupen verga). Esa así como me encontré con un producto revolucionario en el ámbito hogareño y tan práctico como una lavandería al costado de un taller de trabajo, el “Mata ratas ratones y PERICOTES (¡¿?! no es la misma mierda?!)… KILLER CAMPEON (por qué mierda campeón no tiene acento en la o?!) La marca que si mata” es más, vean la propia foto de la presentación en caja de 100 unidades para que lean todo ustedes mismos, noten la exclusividad del producto y el brillante detalle del gato totalmente desentendido de la acción.

A ver putas… qué debo entender? que cuando abra la mierda va a salir un gato de raza a matar a las ratas, ratones y “PERICOTES” (por cierto, según la Real Academia de la Lengua Española, dicha palabra significa perico grande, si esta mierda mata también pericos grandes entonces no debería venderse como producto hogareño, sino de caza y debería ser ilegal ya que estas aves corren el peligro de extinguirse) sin siquiera mirarlos? Qué paupérrima demostración de criterios publicitarios y recursos plásticos para un producto. Para hacer más pobre la presentación no se si se habrán dado cuenta que hay una rata rezando por su vida… una rata rezando por su vida… rezando por su vida… rezando! PUTA MADRE ES PARA ORINARSE Y CAGARSE AL MISMO TIEMPO QUE VOMITAS POR LOS OJOS DE LA RISA! XD… Qué pésimo que haya gente que compra estas huevadas, entiendo que sea solo por necesidad, pero prefiero que mi casa se llene de ratas y se caguen en mi cepillo de dientes antes que comprar este tipo de porcatas. Por cierto... por qué carajo bordear por dentro el logo con el slogan?! es patético. Me cagué el pantalón de la rabia.

Dos regalos perfectos

Bueno, no creo que alguien haya pensado en algo asi antes. Si asi fuera tampoco me importa, yo lo pongo en este sitio. Insisto en que esta idea es demasiado perfecta, y quizás tengo algún resentimiento de mis primeros años de vida por no haber tenido un regalo tan increible. Se me acaba de ocurrir ahora, podría haber asesinado a un millar de policias por tener un coche de bebé que tuviera la forma de un Cockpit Entry Plugin Capsule de un Eva (hablo de Neon Genesis Evangelion lamebolas ingnorantes que no saben de qué hablo cuando digo EVA! Por eso es en masculino infelices). Pensaba que podía ser algo como esto...

Soy genial por pensar en este tipo de cosas, apuesto a que gracias a mi en el futuro millones de niños encontrarán un sentido a sus miserables existencias cuando tengan un producto de tan alta alcurnia. En qué mierda están pensando los mal nacidos de las firmas de productos para bebés? hagan algo útil para esos critters que de por si ya son feos, no necesitan coches más feos aún para verse peor, bastardos.

Bueno, se me vienen estas cosas a la cabeza porque mi cumpleaños está cerca y nunca recibí un regalo tan genial como esto que tristemente me imagino sin tener cómo hacerlo... En fin, ya que mi cumpleaños es el domingo, facil algunos de ustedes diseñadores industriales pueden tener el honor de cumplir mi sueño, será lo único que le agradeceré al diseño industrial. De todas formas me llega al pincho porque nunca voy a poder andar en el, a no ser que diseñen uno que soporte mi peso, estoy entre 55 y 60 kilos, no más. Hagan algo útil por vuestras vidas y regálenme un prototipo único de mi propia genialidad, a todos los demás no dedicados al diseño industrial les informo que pueden regalarme óleos (pintura! PINTURA!) porque el gasto para el próximo año en materiales es algo elevado.